半昏迷狀態

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張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，偵探 女孩大叫一聲「張郎」， 張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裡有半隻蟑螂

一位醫生治死了人，被這家人捆綁住，準備送官府。夜裡乘人不備，醫生掙脫繩索，游水過河逃回家中。見到自己兒子正在讀診脈之書，便忙說：「兒子啊合法徵信社 ，讀書還可以緩一緩，還是先學會游泳更重要。」

話說一個陽光明媚的早晨，一架班機就要起飛，乘客們都乖乖地坐在座位上。就在這時，機艙廣播響了，空姐溫柔地說：「女士們先生們，本機因為……的原因，不得不推遲起飛時間，請諸位諒解，如果您想起來活動一下，可以到候機樓走一走，不過請不要走遠……」 　　這種情況經常碰到，乘客們都沒說什麼，大多數人離開狹窄的座位，到候機樓裡遛彎兒去了。 　　機長從駕駛艙出來，到機艙裡看望乘客。在商務艙裡，他發現一位知名的黑人歌手也在這班飛機上。機長驚喜地和歌手打招呼，並問：「您需不需要起來一起到外面走走？」 　　黑人歌手說：「謝謝你，不用了，但你能帶我的導盲犬出去走走嗎？可憐的小狗，它在貨艙裡一定很孤獨。」(登機時寵物要裝籠，安置在貨運艙。) 　　這位機長恰好也是愛狗之人，於是很樂意幫忙，到貨艙裡把小狗弄出來，牽著它在飛機前遛了幾圈。 　　機長戴著深色墨鏡、牽著導盲犬在機場贍養費 漫步的情形，被呆在候機樓裡的乘客看在眼裡。然後，到了登機時間，一多半乘客都不敢登機了，堅持要換航班……

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麥克喜歡開快車，有一次出了車禍，一小時後他從昏迷中甦醒過來，呻吟道：「這是什麼地方？」 「這是103號。」護士小姐說。 麥克問：「高雄徵信社 病房還是監獄？」

江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。 外賓一見到江青，立馬拍馬屁：「Miss Jiang, you are very beautiful！」 翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：「哪裡，哪裡」。 翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：「where?where?」 外賓一楞，還有這樣的人，追問哪裡漂亮的，乾脆馬屁拍到底：「everywhere,everywhere！」 翻譯：「你到處都很漂亮。」 江青更高興了，但總是要客氣一下：「不見得，不見得」。 翻譯趕緊翻成英文：「you徵信公司 are not allowed to see, you are not allowed to see！」

甲：「我的名字兩次上報了。」 乙：「值得慶賀。第一次是什麼時候？」 甲：「我寫的文章在報上發表。」 乙：「第二次呢？」 甲：優良花蓮民宿 「別人揭發我抄襲。」

德友人魏特茂，娶了中國太太。某日遇一老翁，兩人寒暄起來。 老翁：「您貴姓？」 德佬：「我姓魏。」 老翁：「魏什麼？」 徵信 德佬：「為什麼？姓魏也要為什麼？」

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「蘇格拉底的妻子」是悍婦、壞老婆的代名詞。她是個心胸狹窄，性格冥頑不化，喜歡嘮叨不休，動輒破口大罵的女人，常使著名的哲學家蘇格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。 一次，別人問蘇格拉底「為什麼要娶這麼個夫人」時，他回答說：「擅長馬術的人總要挑烈馬騎，騎慣了烈馬，駕馭其他的馬就不在話下。我如果能忍受得了這樣女人的話。恐怕天下就再也沒有難於相處的人了。」據說蘇格拉底就是為了在他妻子煩死人的嘮叨申訴聲中淨化自己的精神才與她結婚的。 有一次，蘇格拉底正外遇處理 在和學生們討論學術問題，互相爭論的時候，他的妻子氣沖沖地跑進來，把蘇格拉底大罵了一頓之後，又出外提來一桶水，猛地潑到蘇格拉底身上。在場的學生們都以為蘇格拉底會怒斥妻子一頓，哪知蘇格拉底摸了摸渾身濕透的衣服，鳳趣地說：「我知道，打雷以後，必定會下大雨的。」

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一位貴婦邀請帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀請。貴婦很高興，告別時，笑著對帕格尼尼補充說：「親愛的藝術家，請你千萬不要忘了，明天來的時候帶上您的提琴！」 「這是為什麼呀偵探社？」帕格尼尼故作驚訝地說，「夫人，您是知道的，我的提琴從不喝茶。」

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